그냥, 웃지요^^

수취인 부재 (아들이 받은 편지) 빈 종이를 펼치고 연필을 꺼내 들고 그 사람을 생각하고 둘만의 시간, 정갈한 마음으로 첫인사를 눌러 적는 순간, 내겐 그 순간이 첫 키스보다 달콤한 순간으로 기억된다. 인연이 만들어 내는 가장 아름다운 소통, 편지- 블로그란 공간은 글로써 사람을 만나는 공간이다. 그래서 내가 쓰는 글은 나에게 쓰는 편지일 수도 있고 어쩜 누군가가 읽어주길 바라는 내 마음속 편지인지도 모른다. 모든 배경을 제외한 문자만의 소통, 행간에 숨은 의미까지 읽지 않으면 진정한 소통이 되지 않을 수도 있다. 사진이나 그림이 아닌 문자와의 소통 눈빛이나 표정을 볼 수 없기 때문에 읽는 사람에 따라 해석이 달라질 수도 있다. 편지를 주고받을 수 있는 친구가 있다면 외롭지 않겠다고 생각한 적이 있었다...

어제까지 당신의 이름으로 불리워진 그 사람이 이 세상에 없다면... -당신의 이름은 추은주, 제가 당신의 이름으로 당신을 부를 때, 당신은 당신의 이름으로 불린 그 사람인가요? 당신에게 들리지 않는 당신의 이름이, 추은주, 당신의 이름인지요? 제가 당신을 당신이라고 부를 때, 당신은 ..

선운사에서 꽃이 피는 건 힘들어도 지는 건 잠깐이더군 골고루 쳐다볼 틈 없이 님 한 번 생각할 틈 없이 아주 잠깐이더군 그대가 처음 내 속에 피어날 때처럼 잊는 것 또한 그렇게 순간이면 좋겠네 멀리서 웃는 그대여 산 넘어가는 그대여 꽃이 지는 건 쉬워도 잊는 건 한참이더군 영영 한..

26년 전 / 가슴 큰 여자? ㅋ 이런 말을 해도 되나? 나는 가슴이 크지 않다. 그러나 두 아들을 모두 모유수유 했다. 모유수유 하는 동안은 엄청 가슴이 풍만해 있었다. 가슴이 작아도 어머니의 역할을 하도록 되어 있다. 정말 사진을 한 장 남겨 놓았어야 하는데 아쉽다.ㅋ 얼마 전 '100인의 여자'인가 하는 어느 TV 프로그램에서 성형수술에 대한 설문조사를 했는데 100명 중 99명이 수술을 원하고 그 중 상당수가 가슴 성형수술을 원한다고 했다. 이럴 경우 그 한 명은 이상한 여자로 찍히고 만다. 요즘 우리 사회의 요상한 세태를 말해 주는 것이다. 이 나이 되도록 가슴에 대해서 별로 생각해보지 않았는데 매스컴에서 저렇게 떠들어대니 내가 죄인인 것 같기도 하다. 우리 신랑은 가슴 큰 여자를 좋아하지 않는..

그리움의 색깔 사람이 사람을 만나지 않고 살 수 없듯이 사람이 사람을 그리워하지 않고는 살 수가 없다. 그리움을 덮으려고 한동안 엉뚱한 말들을 많이도 했지만 그리움이란 가려지는 것이 아니다. 어떤 그리움 뒤에는 파란 잔디밭이 펼쳐질 때도 있고, 햇빛 반짝이는 강물이 흘러갈 때도 있고, 보라색 라일락꽃 향기가 스쳐 갈 때도 있다. 입가에 잔잔한 미소가 번질 때도 있고 겨드랑이 양쪽으로 짜릿한 전율이 흐를 때도 있고 눈가에 아련한 이슬이 어릴 때도 있다. 그러나 어떤 그리움 뒤에는 캄캄한 어둠이 보일 때가 있고, 차갑게 얼어붙은 강물이 마음속을 시리게 할 때가 있고, 닦아도 닦을 수 없는 안개 같은 먼지가 뒤덮일 때도 있다. 조각난 그림 맞추기처럼 가슴 무너지게 하는 회한과, 원망과 분노로 입술 깨물게 할 ..

기말 시험일이다. 오전에 시험 끝나고 학생들 다 가고 없는 텅 빈 운동장에 함박눈이 펑펑 내린다. 내려서 쌓인다. 잠시 기억의 현기증... 이럴 땐 첫사랑의 기억이 없는 것이 오히려 다행이다. 첫눈은 언제 온 지도 모르게 밤에 살짝 왔다가 사라지고 대구에는 정말 오랜만에 이렇게 펑펑 ..

다듬잇돌 날씨가 추워졌다. 베란다 청소를 하다가 평소 아무 생각 없이 봐 왔던 다듬잇돌에 눈이 갔다. 어머니가 열세 살에 시집 와서부터 쓰시던 다듬잇돌이니 백 년이 다 되어가는 것이 아닐까? 시골집 마루 귀퉁이에 언제나 묵묵히 근엄하게 자리하던 묵직한 다듬잇돌, 가끔씩 이불호청이나 아버지 무명 바지 저고리를 반듯하게 하기 위해 많은 시간 공들여서 두드리시던 어머니의 모습이 그립다. 맞아야 제 구실을 하고 두드려야 반듯해지던 것들... 이제 사랑으로 두들겨 주는 사람도 맞아야 할 것들도 사라져 버리고 다듬잇돌은 제 구실을 잃어버리고 베란다 한 귀퉁이에서 꽃나무 받침용으로 하릴없이 앉아 있다. 여태껏 우리 집 베란다에 다듬잇돌이 있는 줄도 모르고 꽃나무만 바라보고 있었다. 학생들한테 맞아도 학생들을 체벌하지..

10월의 멋진 휴일이다. 라고 했으면 좋겠는데 아니다. 아프다. 몸도 마음도 내려놓고 쉬고 싶다. 밖으로 나가면 아름다운 가을이 펼쳐져 있을텐데 방에서 꼼짝 안하고 내 방에서 나의 가을을 바라보고 있다. 평소 구석에 버려놓았던 나의 가을을 갈아 끼워 놓고 그 해 가을을 추억해 본다. ..

유월의 마지막 날, 종일 여름비 내린다. 까마득한 그 해 여름 동성로에서 미팅이 있었다. 남자를 만난 기억이 없다고 생각했는데 갑자기 쏟아진 소낙비에 얇은 브라우스가 흠뻑 젖어서 어찌할 바를 모르던 날이 있었던 것 같다. 느닷없이 왜 그 기억이 떠오르는지... 음악 감상실에 늘 함께..

얼마 전부터 명치 끝이 계속 아프다. 병원 갔다와서 살짝 낮잠, 오후 네 시의 허무한 낮꿈 막막한 그리움... 보ㆍ고ㆍ싶ㆍ다. 멀리 있어서 오지 못하는 아들들 20년 전의 사진을 들춰 본다. 지금은 다른데 그 때는 참 많이 닮았다. 내가 전화 안하면 먼저 전화도 안오고 페이스북을 통해서만 ..